21)Один алкоголик говорит другому:
- Давай купим себе шнурки для ботинок!
- А зачем?
- Обмоем......

22)Поймали гену с чебурашкой! Кинули в тюрьму. Чебурашка сразу заснул, а Гена ходит кругами, ходит, ходит, смотрит на спящева чебурашку, смотрит и как даст по нему ногой! Чебурашка вскакивает!
-А!? А?!
-Гена:(грустно вздохнув) И тебе Чебурашка не спиться!

23)Сидит мужик в бане! и захотелось вдруг ему травки! Ну он подошёл к охраннику.
-Травка есть?
-25 баксов!
-А чё так дорого?
-Да травка очень крутая! Всех берёт!
-А вдруг не тяпнет?
-Тогда подходи я тебе деньги отдам!
Ну договорились вообщем! Сидит мужик курит, курит, но не берёт его в общем!Ну никак! Решил он пойти деньги вернуть!А охранник как его увидел так сразу на улицу выбежал! Ну он за ним! А охраник тормознул тачку выкинул из неё водителя и помчался! Мужик был тоже не промахтормознул таксо и за ним! Едут едут тут доехали до леса, охранник выбежал и в лес! Ну мужик за ним! Бегут, бегут! Тут мужик думает, а фигли я бегу? Сел посрать! Тут его как веником по голове!
-Совсем уже наркоманы озверели! В бане срут!

24)Приходит мужик в магазин!
-Извините я у вас позавчера бензо пилу купил! Тут в инструкциях написанно, что с её помощью можно заготовить до 7 кубаметров древесины в день!А я как ни стараюсь больше 3-х не получаеться!
-Нука дайте посмотреть.(включает бензо пилу)
Мужик удивлённо!-УУУ! А чевой-то она у вас так зажужжала!?

25)Муж приходит домой! Жена ему с порога показывает рспечатку разговора с его секретаршой! Муж растроенно.
-Чтоже мы теперь будем делать?
-Это, вот это, и весь третий обзац!!!

26)СЕКРЕТНОЕ СООБЩЕНИЕ! Перед прочтением съесть!

27)Мы по-едем мы пом-чимся
В венери-ческий деспан-сер
И оттуда мы вор-вёмся
Прямо к главно-му врачууу
Ты узнаешь что нап-расно
Назы-вают триппер страш-ным
Он в реаль-ности прекра-сен
Я тебе его дарююююю

28)Просыпаеться мужик ночью! Видит6 что в его квартире кто-то есть!Он ему!
-Ты чё здесь делаешь?
-деньги ищу!
-Ааа. Если найдёшь меня разбуди ладно?

29)- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

30)Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

31)Доpенко, начиная передачу:
"Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеорит. Казалось бы, причем здесь Лужков?..."

32)Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!

33)Объявление:
"Куплю оружие, наркотики. Тел. посредника: 02".

34)Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг
рядом
останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

35)Шe:л как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
"Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним
абсолютно темная
комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос.
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?!
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и голосит:
(М) - Фу, да это же дерьмо!!!
(Г) - Угадал...

36)Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости
рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет
мой больной зуб!!!!

37) Пожарники преизжают в квартиру из оторой пять минут назад был звонок! Взламывают дверь, а там стоит панк и говорит:
Вы пожарники?
Да!
Нууу...тогда пожарьте мне мяса!
Мы не жарим мы тушим!!!
Ну тогда потушите!!!

38)Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит.
Гаишник же
ждет, когда к нему подойдут.
Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
- Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

39)Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой
она не
была... Вот муж один уехал отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал
за пяточку, ножка не убралась.
Осмелел он, потрогал повыше, еще выше.... В общем на первой же станции сошли они
с поезда, сняли номер в гостинице. А
муж думает:
- Надо же ведь сообщить правду - она ждет, волнуется.
Шлет он ей телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую.
Твой муж.

40)Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Взад!
Вверх!!
Вперёд!!!