1) -Если это Маша, Алёна или Наташа, то я возьму. А если Марина, Полина или Настя, то меня нет!
-Нет Петя, это из венерического диспансера!
2) Глупый пингвин робко прячет.
Хитрый нагло достаёт!
3)Летит самолёт над горами! вдруг один двигатель отказывает и самолёт начинает снижаться. Ну Лётчик просит стюардессу, чтобы та пошла и успокоила пассажиров! Стюардесса входит и говорит:" Наш самолёт перегружен поэтому мы бы просили нескольких из вас спрыгнуть с парашутом!
- Подходит Француз просит Вина, надевает парашют и со словами ЗА ФРАНЦИЮ выпрыгивает из самолёта!
- Подходит Американец просит пива, надевает парашют, и со словами ЗА АМЕРИКУ выпрыгивает из самолёта!
- Подходит Русский просит водки, надевает парашют и со словами ЗА АФРИКУ выкидываает из самолёта двух негров!
4)Мюллер подошёл к штирлицу и попросил подписку о невыезде! Получив подпис%ку он загнулся и застонал!
5) Дяденька вы на следущей выходите?
Выхожу не выхожу неважно мальчик, главное, чтобы ты хорошо учился!
6) Доктор у меня ухо болит!
Да у вас же там газета!
Правда?
Нет известие!
7)ПРИКОЛ В ОБЩЕЖИТИИ!
Когда один из ваших товарищей ненадолго отлучаеться. Ему на кровать кладут "кучку" кабачковой икры! Когда он возращаеться один из вас "слючайно" замечает ЭТО! И все приколисты с ложками наголо и криками ГОВНИЦО! Подбигают к кровати и начинают есть эту кучку!
(Человека обычно выворачивает!:)
8)Вовочка получил двойку . Достаёт пистолет и говорит, а может подумаете? Учительница исправила двойку на пятёрку!
На следующий день он опять получил двойку! И опять достаёт пистолет и говорит6 а может подумаете? учительница опять поставила ему пятерку!
На третий день он снова получает двойку! Опять достаёт пистолёт, а может подумаете? Учительница достаёт пулимёт! А тут и думать нечего!
9)Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
10) Захватили немцы Простоквашино. Ходят по избам, смотрят.
Вдруг в избе дяди
Федора увидели повешенного Печкина. Ловят дядю Федора и
спрашивают: -Кто Печкина
повесил? -е знаю- говорит-Я за грибами ходил. Ловят Шарика:
-Ты Печкина повесил?
-ет -отвечает- Я за грибами ходил. Ловят Галчонка: А он
заладил:Я за грибами
ходил, за грибами ходил! Тут с печки слазит Матроскин в
валенках. Hемцы к нему
подбегают и орут: -Ты, сволочь полосатая, Печкина повесил?
А я ещё и из
авто-о-ома-а-ата стреля-я-ять уме-е-ею!
11) В электричке двое треплются.
- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и
спрашивает:
- Ну, какая?
- А... никакой.
- Ну то-то же.
12)Поймали индейцы англичанина, француза и русского.
Собрались вожди, надумали порешить... Но говорят:
- Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет,
тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился,
выстрелил - не попал.
- Ну, что... последняя просьба - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз...
Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом.
Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер.
Не целясь - бабах! И упал сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал? - спрашивают.
- Дык вы чё, мужики! Из восьми стволов, да по такой стае!
13)- Эй, парень, принеси - ка мне отбивную.
- С удовольствием.
- Можно и без удовольствия, но обязательно с картошкой и побольше.
14)При загрузке WINDOWS на экране появляется сообщение: найдено новое устройство - коврик
для мыши.
Произвести ли поиск лучших драйверов ?
15)Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в
автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте
его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате
автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать,
сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
16) Идёт взбезившийся маршал! Его спрашивают: " что счучилось товарищ маршал"?
- Да вот только, что мне позвонил пьяный в стельку рядовой Смит и попросил продлить ему его самовольную отлучку!
17)- Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда
уступает?
- Интересно, зачем?
- Как зачем? Чтобы дурак выиграл!
18) Приглашает волк лису в театр! А она ему :" ты , что ты же матом будешь ругаться опозоришь меня!
- Нет, что ты обещаю буду весь вечер говорить только о цветах!
Ну лиса согласилась пошли они, а на место волка сел заяц! Он ему.
Ей ты роза, а ну нарцись отсюда, а то я тебя как в глаз тюльпану обсиренишься!
19) Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета,
набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу
хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
20)
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его
окружили, спрашивают, чe: ты в таком виде?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все
танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки
раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же
голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А
через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины
приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел...
