41) После революции, голод, болезни.
Приходит Троцкий в кабинет Ленина.
А тот пьёт чай и грызёт кусок сахара.
-Владимир Ильич, а что вы сахар в чай не положите???
-Не раствогаеться больсе! Не раствогаеться!!!

42) В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

43) - Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

44) Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

45) В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

46)Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперe:д - к выплате зарплаты!

47) Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник: По какой
траектории летит пуля? Студенты: По параболе. Полклвник: Нет! Даю
подсказку - траектория называется на букву "А" Студенты: ?
Полковник: Авал! Студенты: ? Полковник: Ну что таращитесь? Пишите
определение авала - авал это круг, вписанный в квадрат со
сторонами четыре к двум!

48) У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки
выходит
дедуля:
-Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на 5 часов.

49)Сдает абитуриент экзамен по истории. Hу, как всегда ничего не знает.
Препод:
- Hу, хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и танки, танки, танки...

50) В ресторане:
- Официант! Зубочистку!
- Занята!

51) Грабят поезд, который перевозит золото.
1 бандит говорит:
- Я возьму 1 мешок.
2 говорит:
- А я 2 мешка.
А 3 говорит:
- А я возьму золото.


52) Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий
всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.


53) ...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?

54) Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать.
Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят:
"Наркотики есть?" Скажу, что нет. А они: "А если поискать?"
- "Ищите." Они раз, под кровать, и найдут. Нет,не пойдет.
Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть?" -
"Нет." - "А если поискать?" - "Ищите." Они раз, под кровать,
а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше
положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал.
Ну, значит, приходят менты.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если поискать?
- Ищите.
Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.
Менты в полном офигенении:
- А где же они?
- А за окном.
55)
Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!!!!!!

56) Супер предложение:
"Купив диск по двойной цене, второй Вы получаете бесплатно!".

57) Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых
из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из
леса. На третий
день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."

58) В одесском кинотеатре идёт фильм на англиском!
Подходит один ковбой к другому и говорит:
-How do you do?
-All rihgt!
Перевод:
-Как ты это делаешь?
_Всегда правой!

59) Вечер, тёмная комната...
На стене прибит изодранный в клочья Пьерро...
На кровати лежит разрубленная по полам Мальвина...
В камине тлеет Буратино...
А на диване сидит Карабас Барабас и играет на трубе:
-Бууу Бууу Это пРямо пРазДник какой-то!!!

60) - Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

UP!
BACK!!
HUMOR!!!